Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

- А вы меня не порежете?

- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...

Музыкант:

- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Пьяный в хлам мужик "поливает" забор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делаешь?! Сортир в пяти метрах! " Тот мутно смотрит на мента

: "А шшо у меня, шланг, шшо ли? "

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.

- Куда идёшь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?

- Моя жена и тёща!

Мужик говорит приятелям:

- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомоc@ксуалистов.

- Это ты к чему?!

- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.

А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.

Жена пилит мужа:

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Едет утpом в стельку пьяный мужик, и качает его. Hу тут pядом женщина.

давай возмущаться :

- Вот, мужчина, с утpа и нажpался !

- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь .

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.

- Друг меня угощал! - ответил алкаш.

- А почему же не дал на дорогу, если друг?

- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:

- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?

- Так это Вы - дядя Вова!

- Это я помню! Ты скажи, где я живу!

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет

на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,

помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,

перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Жена запретила мужу пить, в итоге муж пьяный в баре.

Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...

Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... Дополз до квартиры достать до звонка не смог, кое-как открыл двери ключом...

На утро, жена(ж) спрашивает:

Ж: Бухал?

М: Нет

Ж: Ну скажи чесно бухал?

М: Нет!

Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает шеф.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.