Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... . . Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет:

— Наташка, свет включи... . я с кровати слезть не могу? ?!

Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние.

Муж ест и нахваливает: Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают!

Жена: Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!

* * *

в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к

норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так

продолжается некоторое время

наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:

заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня,

а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.

заяц постоял, почесал за ухом, икнул :

ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.

* * *

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,

спрашивает:

— Сколько времени?

Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:

— Пол-третьего.

Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,

пошел-походил, подходит опять:

— А сейчас сколько?

... Та же процедура...

— Три часа.

Мужик смотрит на руку — и правда три.

— А как ты это делаешь?

— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?

Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

* * *

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.

Косоглазый:

- Смотри, куда идешь!

Пьяный:

- А ты иди, куда смотришь!

* * *

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.

Однако это у него получалось не особенно хорошо,

поэтому он все время наваливался на свою соседку

- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той,

само собой, это не понравилось, и

она взялась делать замечания:

- Мужчина, Вы пьяны.

- Мужчина, Вы очень пьяны.

- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять

противно! Как Вам не стыдно.

К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:

- Женщина, у Вас кривые ноги.

- Женщина, у Вас очень кривые ноги.

- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть

противно! А завтра утром я буду трезв...

* * *

- Если вам снится, что вы лежите на кровати, пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, то знайте, что это не сон!

* * *

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:

- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется... "

- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г... . м, типа лимона... "

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно