Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей он падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. Мужик

- Ну что, не спится без папки-то?

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена

встречает его со скалкой в руках и.

со словами:

- Где шлялся,скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер,да?

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих

впереди женщин:

- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих

сзади:

- А вы - дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не

посмотрела даже в сторону другого мужчины.

- Тогда пройди назад.

Дачник разговаривает с соседом:

- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!

- Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул.

Жена утром говорит мужу:

- Ну и где это ты вчера так набрался?

- Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.

- А почему же ты такой пьяный был?

- Так двое не пришли.

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?

- Я не женат!

- В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -

стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- За проезд. ..

Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

Муж – жене:

- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

К ветеринару приходит пьяный:

- Я слышал, вы скотский врач?

- Да, а что у вас болит?

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

- Молодой человек - деньги за проезд?

Пьяный, оттопыривая карман:

- Сыпь сюда...

Приходит домой муж соответственно в [п]опу пьяный, а жена уже спит.

Ну он пытается тихонько пробираться и роняет на себя шкаф с посудой.

Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:

``Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты, дурило, зеркало лейкопластырем заклеил? ``

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...

Вот это и есть равноправие?! . .

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на пятый!

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

- Кто там?

- Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

- А теперь пили, с@ка!

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -