Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Ведро водки и автоответчик. - А автоответчик-то зачем?

- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с

женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и

выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та

кричит:

- Фу, свинья!

- На себя посмотри!

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,

подходит к самому дорогому унитазу, снимает

штаны, садится и начинает гадить. К нему

подбегает продавец:

- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...

Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:

- А что... Ик!... Не работает?

Жена запретила мужу пить, в итоге муж пьяный в баре.

Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...

Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... Дополз до квартиры достать до звонка не смог, кое-как открыл двери ключом...

На утро, жена(ж) спрашивает:

Ж: Бухал?

М: Нет

Ж: Ну скажи чесно бухал?

М: Нет!

Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:

- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?

- Тсс. .. - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !

- Да выпьет и забудет.

- ДАВАЙТЕ костюм подарим,

- Износит да выкинет.

Тут пьяный Колян говорит:

- Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит.

- Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней.

- А что я на работу не жравши поеду?!

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.

- Че, не видишь, машину свою ищу.

- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:

- С%КА, Я ДОМА!

Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:

- Я ДОМА!

Разбивает хрустальную вазу и орет:

- Я ДОМА!

Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:

-Я ДОМА!

Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:

- Б%%%ь, как хорошо жить одному!

Жена пилит мужа:

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается приобнять жену:

- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь моя родная.

Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говорит, показывая на табличку "По газонам не ходить!"

- Вы, что читать не умеете?

- А я разве хожу!

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », значит, ceкc стопудово скоро будет.

А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с ceкcом сегодня пролет.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне

качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.

Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...