Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,

1л. водки и 2 хлебных батона.

Муж: — К нам что, гости приходят?

— Нет!

— Так на хрена нам два батона?

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?

— После трех бутылок пива.

Двое в кафе:

— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?

— А за чей счёт: за твой или за мой?

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Жена:

- Почему ты каждый день ходишь в трактир?

Муж:

- Там очень хороший скрипач.

- А что, в филармонии плохие скрипачи?

- Нет, но там не подают пиво.

— Тебе доктор прописал антидепрессанты?

— Да. Вот пью...

— Так это же пиво!

— Для меня пиво — лучший антидепрессант.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

Мужику звонят из милиции и говорят:

- У нас для вас три новости плохая, хорошая и ох[рен]енная.

- Гм, ну давайте с плохой.

- Ваша жена погибла утонула в реке.

- А хорошая?

- Когда мы ее достали ее тело было облеплено раками и мы нормально-так попили пиво всем отделом.

- Гм, а ох[рен]енная тогда какая?

- Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,

палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:

- Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот карта, пожалуйста.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

- Давай окрошку на пиве сделаем?

- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...

Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.

Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами. ..

Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

- Что, опять где-то назюзюкался?

- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.

- А упаковка пива почему в руке?

- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

- Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.

Светка, повернись!

- Парень, бери водку!