Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

- Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?

- Я математику знаю.

- Хорошо, сколько будет 5 на 5?

- По литру на каждого…

- Приготовьте своего мужа к наихудшему.

- Доктор, он умрет?

- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?

– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...

– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят? ?

Мужику звонят из милиции и говорят:

- У нас для вас три новости плохая, хорошая и ох[рен]енная.

- Гм, ну давайте с плохой.

- Ваша жена погибла утонула в реке.

- А хорошая?

- Когда мы ее достали ее тело было облеплено раками и мы нормально-так попили пиво всем отделом.

- Гм, а ох[рен]енная тогда какая?

- Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.

- Хорошо, а где купить первое пиво?

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.

Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!

Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

К ларьку подходит мужчина.

- Пиво есть?

- Пиво пить!

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато.

— А мне мохито со льдом.

— Мне яблочный смузи.

— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста. .

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Разговор приятелей:

- Мечтаю о светлом будущем!

- И что же в нём будет светлое?

- Пиво!

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.

Да хрен с ними, с этими тапками.

- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?

- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.

- А при чем тут спорт?

- Так ведь погоня за душевной гармонией...

Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...

- Пиво будешь?

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?

- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

- Почему пиво называют живым?

- Потому что утром алкаши с ним оживают!