Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

Плакала береза, хохотал крыжовник,

Подрались за вишню тополь и шиповник.

Матюкалась клюква, пела песни слива,

Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...

Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:

- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся. ..

- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !

- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?

- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.

- А при чем тут спорт?

- Так ведь погоня за душевной гармонией...

- Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного...

- Пиво будешь?

Митрополит объезжает свои приходы.

Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом.

- Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?

Батюшка, громовым басом, выделяя О:

- И пиво, сын мой, и пиво!

Улыбка по утру - это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

- Вася, никакого пива!

- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!

- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.

Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Какой ты, блин, ранимый!

- Папа, а литр пива - это много?

- Сынок, ну это смотря какой по счёту...

— Что вам принести?

— Я буду латте макиато.

— А мне мохито со льдом.

— Мне яблочный смузи.

— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста. .

В техническом ВУЗе у опытного преподавателя разболелось горло, и занятие поручили вести молодому аспиранту. Опытный рекомендовал молодому для уверенности в себе перед занятием выпить стакан пива.

После занятия опытный говорит молодому:

- Ты допустил только две ошибки.

Первая заключалась в том, что вместо стакана пива ты выдул стакан коньяка.

Вторая ошибка была в том, что ты перепутал название темы занятия. Надо было рассказывать про ПЛАВКИЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ, а ты все время талдычил «ПЛАВКИ ПЕРДОХРАНИТЕЛИ».

- Приготовьте своего мужа к наихудшему.

- Доктор, он умрет?

- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!

- Я Сашка, в сумке пива полторашка.

- Я Вовка, у меня готова водка!

- А я Антон, всем сготовил самогон!

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги

Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

- Мы тут проверили - дня не продержалось.