Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.

- Понятно. И кто же занял второе место?

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Не, морда дальше середины не влезает!

Километр за хлебом - далеко! !

Два километра за пивом - фигня! !

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!

- Это как?

- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

Почему пиво выходит раньше, чем молоко?

Пиву не надо менять цвет...

Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?

Жигулевскому не надо менять вкус!

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!

- Формулу? Записывайте, H2O.

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:

— Исполню два твоих желания!

Мужик:

— Бутылку пива и засохни.

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:

- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!

Бармен:

- Как это по-русски?

Клиент:

- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!

Бармен, истошным голосом:

- Караул! Грабят!

- Ты почему не бреешься?

- У меня нет девушки, чтоб бриться.

- А для себя?

- А для себя я пиво покупаю.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

На таможне в поезде:

- Оружие, наркотики, валюта! ?

- А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...

- Почему вы ходите в паб?

- Да там, знаете ли, обстановка такая, опять же музыка...

- Тогда почему вы не ходите в филармонию?

- Так там же пива нет!

Идет конкурс среди любителей выпить.

В номинации вино первое место заняли католики.

В номинации пиво первое место заняли лютеране.

В номинации водка победителей не было.

- А как же православные?

- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.