Анекдоты про наркоманов и алкашей #пиво

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:

- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!

Бармен:

- Как это по-русски?

Клиент:

- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!

Бармен, истошным голосом:

- Караул! Грабят!

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит

учительница, осторожно опускается на стул:

- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые

интеллигентные женщины... решили скоротать

вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку

вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...

Голос учительницы становится все тише, голова опускается

на стол и она умолкает... Голос из класса:

- Марь Иванна! А что спрашивается?!

Учительница медленно поднимает голову:

- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить

еще пиво?..

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?

— После трех бутылок пива.

Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,

1л. водки и 2 хлебных батона.

Муж: — К нам что, гости приходят?

— Нет!

— Так на хрена нам два батона?

Два алкаша говорят:

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,

два передних зуба выбил...

- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока

суть да дело - 3 раза кончил...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.

А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Мужику звонят из милиции и говорят:

- У нас для вас три новости плохая, хорошая и ох[рен]енная.

- Гм, ну давайте с плохой.

- Ваша жена погибла утонула в реке.

- А хорошая?

- Когда мы ее достали ее тело было облеплено раками и мы нормально-так попили пиво всем отделом.

- Гм, а ох[рен]енная тогда какая?

- Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...

- Пиво будешь?

Разговор по телефону двух приятелей:

П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???

П2: Что?

П1: Ну как её звали???

П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?

П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!

П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) ceкс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.

Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Проснулся в раю.

В ногах чмокает обнаженная красавица.

Слева холодильники с пивом.

Справа полки с сигаретами.

Ангелы поют « Владимирский централ» .

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

- Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.

Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского. А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)