Анекдоты про наркоманов и алкашей #стакан

А я вам так скажу. Всё гениальное просто. Наполовину пустой или наполовину полный стакан - это всего лишь полстакана водки.

* * *

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

Если выпить стопку - будет аппетит.

Если выпить стакан - будет настроение.

Если выпить бутылку - будет праздник души…

Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !

* * *

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Пить будешь?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Пить будешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?

- Да-ааааа...

* * *

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

* * *

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.

Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.

В это время к нему подходит кондуктор:

— За проезд, гражданин? ?

Мужик встрепенулся:

— О! За проезд! ...

* * *

- Человек рождается, чтобы мучиться...

- Петрович, не мучай уже всех, освобождай стакан, пей!

* * *

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:

-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.

Второй отвечает:

-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.

-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

* * *

Советское время. Промозгая осень. Утро. Очередь за водкой....

Один дожидается своей очереди и прикладывается к стакану...

Из очереди:

- Мужик, ну как водка то, теплая?

..................................

- Мужик , ну как водка то, холодная?

....................................

Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"

* * *

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:

- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

* * *

Российское национальное троеборье:

1)Подъём-переворот стакана

2)выход силой из-за стола

3)стойка на ногах

* * *

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

* * *

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,

Оптимист – что наполовину полон,

И только реалист спросит – за чей счет пьем?