Анекдоты про наркоманов и алкашей #стакан

На первом свидании парень, смущаясь сказал девушке:

- Я пристаю, когда пьяный …

Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

- Не, не могу больше... вырвет...

- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха

подводит визитера к токарю Иванову.

- Вот наш передовик.

- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили

стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

- Не знаю, пожал плечами токарь.

- А два стакана?

- Не уверен. ..

- А целую бутылку 0,75?

- Так ведь работаю, как видите...

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:

- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.

Официант удивился, но принёс.

Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:

- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал...

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.

Она молча достала вино и стакан.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!

Горячая линия:

- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!

- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

Поймал мужик золотую рыбку.

- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.

- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.

И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.

- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.

Приятель попробовал, и правда, водка.

- Налей еще, - мужик повторил.

- Еще, - мужик снова повторил.

- Еще!

- Да на, из горла пей!

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это очень много.

- Предлагаю устроить саботаж!

- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...

- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите в левой руке вилку, а в правой нож. Нет, лучше бокал! Нет! Лучше рюмку! Еще лучше — стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку.

А в левой все это время — хлеб.

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов ceкса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад