Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.

* * *

- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))

- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))

Стоит мужик 3-его января у витрины винного магазина и плачет. Подходит приятель.

- Что плачешь, водки не завезли?

- Завезли...

- Может денег нет? Так давай займу!

- Да и деньги есть...

- А чё тогда плачешь?

- НЕОХО-ОТА!

* * *

Один мужик - другому:

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!

- С апельсиновым?

- С желудочным!

* * *

— Привет, как дела?

— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!

— Да ну, прямо так и сказал?

— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива! ". Но смысл - тот же.

* * *

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

* * *

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:

- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?

Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:

- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

* * *

- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?

- Смогу.

- А ежеле два?

- Тоже смогу.

- А ежели три?

- Послушайте, видите же - работаю!

В автобус заходит мужик с рюмкой водки.

Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:

— Мужчина, будете платить за проезд?

Лицо мужика светлеет:

— Точно! Ну, за проезд!

* * *

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...

- Короче!

- Короче - водку купили, с девушками договорились...

* * *

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!

- Закончилась. Пепси подойдет?

- Давайте.

Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

* * *

Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

* * *

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

* * *

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.

Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

* * *

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.