Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.
Уронили водку на пол. .
Оторвали Васе руки...
Почему, когда говорят "сыграть" думается в
"ящик". А когда говорят "ящик" думается
"водки"?
— Ты водки налил?
— Да!
— И себе, и мне?
— И себе, и мне!
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
-Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
-Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
-Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
-Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.
-А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит: -Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.
-Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.
- А эти печеньки «Орео» так успокаивают нервы!
- Ещё бы, ты же их макаешь в водку.
Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!
В магазине.
- А водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Вот водка, держи. Уж и пошутить нельзя.
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.
— Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!
— Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.
