Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Петрович, ну что, на рыбалку идёшь?

- Сейчас, погоди, у жены спрошу...

- Ну, как, пойдёшь?

- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,

1л. водки и 2 хлебных батона.

Муж: — К нам что, гости приходят?

— Нет!

— Так на хрена нам два батона?

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.

Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Известно, что нефть подешевела.

После этого в России подешевела водка.

Вывод: водка в России делается из нефти.

Идет собрание общества рыболовов-любителей.

Выступает председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

- Девушка, вы водку пьете?

- А это вопрос или предложение?

- Для начала - вопрос.

- Тогда не пью.

- А если предложение?

- Тогда пью.

Разговор в буфете.

- Что будем брать? Пиво?

- Какое пиво на рабочем месте!

- Правильно. Нам две водки.

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

- Правда, дорогой. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке... Может, хватит водку жрать, сынок!

- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.

- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.

- Алло, это у вас можно заказать деда

Мороза и Настеньку?

- Да.

- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять

Насть и ящик водки.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

- Почему вы пьёте водку?!!

- Потому, что она жидкая. Если бы она была твёрдая, я бы её грыз.

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:

- Не пОшла... наливай...

Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:

- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .

- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...