Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?

— Нет, я токарь!

— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает шеф.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!

- Что так?

- Стаканами люблю...

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?

- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.

Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...

Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.

А вы говорите - чайная церемония.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.

Говорят: - Открывай, наливай.

Он: - Не могу - разолью.

- Тогда колбаски порежь.

- Не могу - пальцы порежу.

- А что ж ты вообще можешь?

- Посолить.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!

- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

- Доктор, а водку мне пить можно?

- Можно.

- Что, все так хорошо?

- Нет, все так плохо.

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?

- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

- А был самый запоминающийся момент?

- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают:

Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы».

Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак - чемпион! » Моя работа! : -)

У дочки день рождения. Ну, батя организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить.

Подходят к нему два бомжа:

— Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник не впадляк будет нас накормить?

Он им:

— А вы идите мне дрова поколите я вас накормлю, водки налью.

Пошли они дрова рубить. Вдруг батьку звонок на телефон акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил нет акробатов.

Че делать не знает. Глядит один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:

— Слушай, а твой кореш за сто баксов все это перед гостями сможет повторить?

Дровосек оборачивается к тому:

— Вась, а Вась, а ты за сто баксов второе яйцо под топор отдашь?