Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!

Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И,

пожалуй, всe:!

* * *

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

* * *

- Нисколько!

- Накапайте стаканчик.

* * *

А талантливый человек талантлив во всём. И сделал водку.

* * *

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.

Ему:

- Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

- Нет, на пьянку с гитарой...

* * *

- Будет послезавтра...

* * *

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- О! Водка - это нектар!

- Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо

* * *

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

* * *

Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

* * *

Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ... "

* * *

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

* * *

Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.

Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

* * *

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля

говорит:

- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,

когда меня увидит, будет «зайчик»?

- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.