Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

На всякий случай выпил водки. Вдруг глупость ляпну? А у меня уже готовое алиби - бухой.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!

- А если водки выпить?

- Тогда только о девяти.

- А что ж так?

- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.

- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

Водку?... После праздника?... С утра?... Теплую?... Из мыльницы?... БУДУ!!!!!!!!

- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?

- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?

- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают. .

Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:

- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...

Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.

Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:

- Ну ладно, добыча твоя... . . Но седло то, седло отдай! !

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.

Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...

Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

Кто что пьет?

Коньяк пьет маньяк.

Джин - пижоны.

Ликер - актеры.

Мартини - блондинки и брюнет в зеленом ботинке.

Херес - сантехник с большим х*ем.

Портвейн - алкаши у гастронома.

Спирт - полярники и прапоры.

Чачу - грузины.

Шофёр обязан пить антифриз и тормозную жидкость.

Одеколон пьют эстеты.

А Водку - все выше взятые вместе.

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко

запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и

обращается к приятелю:

- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя

боеголовками?

- Миллионов пятнадцать.

- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления. Добрый совет молодой хозяйке: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

- Девушка, дайте мне бутылку водки!

- С собой?

- Без вас.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.

- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

— Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?

— Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.