Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Я водка - со мной на праздник чётко!

- Я салат - вашим лицам рад!

- Я самогон - иду на обгон!

- Я горилка - мозгов дурилка!

- А я гашиш... я слова забыл...

* * *

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?

- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

— Ты куда?

— На рыбалку.

— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

* * *

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 % опрошенных.

- Водку - 100 % опрошенных.

* * *

«Медведь пришел»

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

«Бурый медведь пришел!»

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

* * *

Отпуску посвящается:

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо... Ну, и как там?

* * *

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.

Что-то здесь не так...

* * *

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Идут соревнования по литрболу.

К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!

Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!

На помост выходит немецкий спортсмен!

Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!

На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!

Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый... шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

* * *

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!

- А если водки выпить?

- Тогда только о девяти.

- А что ж так?

- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

* * *

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

* * *

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

* * *

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.

- Привет, орёл, а что это у тебя такое?

- Ну, водка.

- Дай попробовать.

Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.

- Спасибо! - говорит, и ускакала.

Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:

- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?

- Орёл водкой угостил!

- А у него ещё есть?

- Ага.

Пошёл бегемот к орлу.

А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:

- Орёл, водки дай!

Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:

- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

* * *