Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...

А что ж утром-то так херово?

* * *

- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, - говорит приятель приятелю, - У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна. ..

- Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

* * *

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

* * *

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

* * *

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

* * *

—хватит уже бухать!

—это коктейль для похудения!

—это водка с соком!

—ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

* * *

Вот ВОДКА -это правильное пиво!

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

* * *

Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в подарок 0, 2 л томатного сока» … и так нам сочку захотелось…

* * *

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой [ч]удак!".

Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

* * *

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.

Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.

В это время к нему подходит кондуктор:

— За проезд, гражданин? ?

Мужик встрепенулся:

— О! За проезд! ...

* * *