Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.

Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.

- Что вы это печатаете?

- Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

Сатана:Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?

Фауст: Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой [ч]удак!".

Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?

- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?

Она: Ммм... вода...

Он: Почему??? ?

Она: Че то у тебя с соображалкой туго. .. вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут? ?

Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Как же водки хочется! "

Космонавт сообщает в ЦУП:

- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают. .

Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:

- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...

Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.

Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:

- Ну ладно, добыча твоя... . . Но седло то, седло отдай! !

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":

500 г водки, 50 г виагры...

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .

Папа останавливается и говорит:

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

- Не ставь водку на стол – плохая примета!

- А что будет?

- Выпьют!