Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы».

Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак - чемпион! » Моя работа! : -)

Объяснительная начальнику биолаборатории:

- Я вчера не пил, а проводил эксперимент на сопротивляемость организма действию алкоголя. Учитывая то что после литра водки крыса сд@хнет, а горилла меня вы[дер]ет посчитал данные образцы нецелепригодными и провел эксперимент сразу на себе...

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком полбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку. .

- Что вы предпочитаете, спирт или водку?

- Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая.

С какой начать?

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны.

С добрым утром, мистер Поттер! "

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка.

Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.

- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?

- ...

- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?

- ...

- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!

- ...

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Никогда не говори

« Никогда»!

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только ёлка.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.