Новые анекдоты от читателей

Из серии "нарочно не придумаешь".

Моя знакомая учительница написала на форуме, как водила свой класс на экскурсию в воинскую часть. Одна из её фраз меня просто убила:

По просьбе детей их провели в казарму, столовую, тем самым дали представление о нелегкой службе.

* * *

Финансовая подушка вам пухом!



— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! торжественно объявил герольд.

— Леди Виндзор, леди Виндзор... перешептывались Джентльмены.

— Какой-то мужик, какой-то мужик... перешептывались Леди.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! повторно объявил герольд.

— Тихо, тихо!! шикали все друг на друга.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! в третий раз объявил герольд.

— Подожди, мляяя. закричала Леди

Виндзор из фойе. Переобуваемся мы!!

— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! завистливо простонали Леди в зале

* * *

Разбор состава Братства Кольца.

Гэндальф — представитель турфирмы, рекламный агент, лицо компании. Опытен, циничен, слился в сложной ситуации.

Арагорн — старший группы. Боец с большим стажем, отчаянно пытается удержать равновесие среди разношерстных расп. Zдяев.

Боромир — отмороженный искатель приключений, сгубили глюки.

Леголас и Гимли — представители вроде бы расово чуждых тусовок, перед лицом опасности осознавшие, что имидж — ничто, а совместный труд — все.

Мерри и Пиппин — отпрыски богатых семейств, по приколу затесавшиеся в поход. В итоге мирно пасутся при дворах высочайших особ.

Фродо — розово видящий мир идеалист из Института благородных девиц, охреневающий от фактического несовершенства реальности.

Сэм — угрюмый колхозник, считающий венцом творения свой сруб из краденого кедра, вообще не мыслящий разумной жЫзни вне Шира и соседнего трактира.

* * *

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему

* * *

Колобок. Версия 2.0.

Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

* * *

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матерых бандитов и боролся со стихией...

Полтора часа пролетели как один миг...

Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора...

Но прочитанное волновало... эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня...

И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ а можно, [м]лядь, поменьше троеточий? в глазах рябит.

* * *

Отец тут с фронта вернулся, привез этот самый электрический чайник. Типа нашего самовара, только провод в розетку втыкать надо. Налили туда воду, перекрестили. Битый час ждали — ничего.

У матери истерика:

— Я так и знала!

Потом догадались кнопку нажать. Загудел.

Бабка заплакала:

— Ляктрический! Теперь и помирать не страшно, увидела.

Весь вечер вокруг него сидели, не могли насмотреться. Даже чай заваривать не стали, кипяток пили. Совсем другой вкус, я вам скажу.

Мать отца в усы целует, спрашивает:

— И это у них в каждом доме?

Тот довольно улыбается:

— Ну, а ты как думала, дура? Европа!

///////Простите, я не понял, какой это год — конец

1945 или начало-середина 2022?



"Зима. Немецкая семья в шубах смотрит черный экран телевизора. Сын:

— Папа, почему так холодно?

— Это потому сынок, что Евросоюз ввел санкции против России — А зачем он их ввел?

— Это чтобы русским было плохо!

(10 минут переваривания)

— Пап, дак мы что, русские?

*** Как немцы обойдутся без российского газа? — спрашивает Иван Сидоров, из деревни Бычьи Хвосты, где этого газа отродясь не видели"

Не Сидоров, а Сидоренко из Львова, у которого есть миллиарды тонн отличного, горючего, дешевого горохового газа, но

Европе не по карману почему-то.

* * *

Канцлер Германии Шольц нарасхват. С утра его зовут на завод "Мерседес" осмотреть новый двигатель, разработанный конструкторами, и решить, можно ли его запускать в серийное производство.

После обеда Шольц осматривает газовую турбину "Сименс", чтобы определить, всё ли с ней в порядке и готова ли она к использованию на газопроводе "Северный поток — 1".

А вечером Шольц отправляется в берлинские больницы — ведь столько сложных медицинских случаев, ставящих в тупик квалифицированных врачей, и тогда одна надежда на Шольца — единственного человека в Германии, способного осмотреть больного и назначить ему лечение, ничего не понимая в медицине.

* * *

Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.

* * *

Латыш жопой 3.14здишь

* * *

Молодым на заметку. Так бывает в жизни — хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

ї Михаил Жванецкий

* * *

Ночью на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит:

— У меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает.

Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот у него скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.

Мужик уже собрался сходить на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.

Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:

— Слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

* * *

— Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, маме не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привёл, папа пытался повеситься!

* * *


Рамблер ТОП100