Новые анекдоты от читателей

Ваш попкорный слуга

- Штирлиц, откуда у вас новая футболка?

- Настенька подарила.

И подумал - не сболтнул ли он лишнего.

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

- Квасной патриотизм: есть гуманитарную помощь с Запада и носить при этом вышиванку фабрики Коминтерна.

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...

- Почему Вы требуете развода?

- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!

- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине. ..

- Ни за что! Я тоже хочу телевизор смотреть!

Не каждый напишет « Идиота», но каждый может им стать.

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

===============================

Человек - стать депутатом? Значит, он просто притворялся человеком... или его депутат укусил...

- Цель кредита?

- Хочу черешню...

- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

Оказывается, при большом желании можно построить общественный уклад, в котором причудливым образом сочетаются коммунизм для избранных, социализм для лояльных и капитализм с элементами феодализма для остальных.

Опять мудельсона всплыло...

Тот факт, что правивший 4 года ядерной державой слабоумный президент передал эстафету на следующие 4 года полоумному htm title=' полоумному президенту свидельствует о неколебимой устойчивости такого государства.'>президенту свидельствует о неколебимой устойчивости такого государства.

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:

- У тебя грехов и праведных дел поровну.

Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.

И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.

Бухгалтер отшатнулся:

- О, такого мне и при жизни хватило!

Хочу посмотреть на рай.

Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - беготня, документы, компы, звонки, крики.

Бухгалтер в недоумении:

- Так тут же то же самое!

- Не, - отвечает Пётр, - тут у них баланс сойдётся.

В командной работе главное правильно распределить роли.

Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.