Новые анекдоты от читателей

Хорошее свидание - это когда все началось с французского поцелуя, а закончилось по- немецки.

На приеме у врача.

- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.

- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

Почта России - быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта из трёх и идите нах[рен], у нас обед.

На выборах в России, как всегда, победил телевизор.

Экономика растёт, а особенно – цены и инфляция.

Один известный российский археолог узнал, что в Европе полно следов сказочных существ. Он тут же отправился на исследование в условиях строгой секретности. Возвращается спустя пару лет, его обступили коллеги и спрашивают:

— Ну что, нашел следы сказочных существ?

— Да, нашел. Более того, эти существа не вымерли! А некоторые даже сидят у них в правительствах!

— Это сказочные эльфы?

— Нет.

— Это сказочные феи?

— Нет.

— Сказочные драконы?

— Нет.

— А кто же это?

— Сказочные долбое[ж]ы.

Рынок труда делится на две категории:

- Работа чёрная, зарплата белая.

- Работа белая, зарплата чёрная.

Пациент - врачу:

- Доктор, у меня язва.

- Понятно. А что вас больше беспокоит - боль или то, что теперь нельзя есть всё подряд?

- То, что жена теперь уверена, что я наконец-то начну питаться правильно...

- Сейчас вы пройдете тест на IQ.

- А почему десятка с палочкой?

- Тест завершен.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

- Какая это кость?

Студентка:

- Лобковая.

Профессор:

- Вы хорошо подумали?

Студентка:

- Да.

Профессор (показывая на нос):

- А это что? ...

Подходит Наташа Ростова к поручику Ржевскому и спрашивает:

- Поручик, Вы знаете, как звучит хлопок одной ладонью?

- Нет.

Наташа бьет ему пощёчину.

Поручик резко ставит её раком и начинает грубо драть.

- Что Вы делаете? - томно восклицает Наташа.

- Это аплодисменты.

Встречаются русский, американец и еврей... А им говорят - однополые браки запрещены!

Россия, 2026 год, выборы. Группу новых граждан приводят на избирательный участок. Среди них - [мав]р Матумба, недавно приехавший из Африки.

Наблюдатель, обращаясь к ним, объясняет:

- Смотрите, это называется выборы. Вы выбираете своих представителей, в Госдуму. А эта бумажка, это бюллетень, здесь вы должны отменить вашего представителя. А эта кабинка для голосования. Вы заходите туда, берете бюллетень, ставите галочку. Смотрите дальше, это избирательная урна. Сюда вы опускаете заполненный бюллетень, и ваш голос учитывается... Если вам понятно, кивните головой.

Тут Матумба не выдерживает, и, на чистом русском, говорит:

- Уважаемый, я что по вашему, из какой-то дикой диктатуры приехал?! Вы серьезно думаете что у нас, в Африке, не бывает выборов? Или Вы думаете, что я не говорю на русском языке? Вы понимаете, что ведете себя как расист! ?

- Мужик, не заводись! - отвечает наблюдатель. - Я не тебе рассказываю, а Тарасу! Он у нас недавно переехал из Украины!

Встретились два американца. Один другого спрашивает:

- Что это ты один? Поссорился со своей [мав]ритяночкой?

- Да нет. Надоело х[рен] в черном теле держать.

Мужик привозит к зданию налоговой здоровенную тачку протухшей гнилой еды.

Налоговики офигевают, потом вызывают полицию и омон, приезжает целая толпа с мигалками и при стволах, мужика вяжут, начинают допрашивать.

- мент: мужик, ты всех перетравить решил или просто с головой не дружишь?

- мужик: нет, я все по закону делаю, приехал налоги заплатить.

- мент: ну так плати, зачем тачку гнили пригнал?

- мужик: так это и есть налог. 13 процентов от дохода. Вот только после повышения налогов мне теперь зарплату не платят, я работаю за право доедать несъеденное за посетителями. Поэтому я честно весь прошлый год 13% от их объедков отсчитывал, собирал в тачку и сейчас привез.

- мент: а почему гнилое все такое?

- мужик: так испортилось, пока целый год копилось, потому что денег на холодильник и электричество для него у меня нет.