Новые анекдоты от читателей

Жены бывают разные – молодые и старые, стервозные и покладистые, гулящие и верные, худые и полные, домовитые и кукушки, веселые и занудные, пилорамы и старающиеся тебя услышать… Ах да, вспомнил… Еще бывают любимые…

- Собаки - не люди, с ними не договоришься.

- А с людьми, значит, можно?

- Можно, но обязательно облают.

У травоядных форма зрачка горизонтальная, чтобы лучше сканировать горизонт. У хищника форма зрачка вертикальная, чтобы лучше фокусироваться на жертве. А у человека круглая, чтобы лучше ох[рен]евать от происходящего.

Салат - это такое национальное украинское блюдо из сала.

Судья слушает показания свидетеля.

Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.

- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.

- Нецензурно, - мнётся свидетель.

- Что именно он сказал? - настаивает судья.

- Не могу повторить...

- Ну, на какую букву? - не отступает судья.

- На букву "Р".

- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.

- Есть, - упирается свидетель.

- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.

Всех выводят. Участники процесса остаются одни.

- Ну, как он вас обозвал, повторите.

- Раз[гиль]дяй.

Судья радостно всплёскивает руками:

- Точно, есть такое слово!

Суд продолжается...

Анекдот из Германии. Вопрос:

- Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?

- Немец наслаждается, турок убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

Приезжая в село, Таня больше всего любила пса Тузика. Он один не спрашивал у неё, когда она наконец выйдет замуж.

Если вы хотите сэкономить половину бюджета, хотя бы перестаньте покупать мытую морковь.

Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она?

Не знаю, отвечал Пушкин, очень строго и без желания поострить, ведь я с ней говорил по-французски.

Согласно опросам, среди мест, где хотелось бы побывать нашим гражданам, с большим отрывом лидируют магазины «duty free».

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.

- Что ты рисуешь, Клара?

- Вас.

Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает:

- Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую - будет собака.

— Добрый день! Городская комиссия по завязанным шнуркам. Соседи обратили внимание, что у вашего мальчика шнурки развязаны. Необходимо провести с ним профилактическую беседу, чтобы не создавать себе же проблем. Кстати, с вас штраф за нерадивость — 500 рублей.

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:

- Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?

Кандидат начинает рассуждать:

- Часть вложил бы в недвижимость, часть - в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.

Директор довольно кивает.

- Отлично! А какие риски вы учитываете?

- Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.

- Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?

- Конечно!

- Сколько будет семь умножить на восемь?

Кандидат долго думает.

- Примерно пятьдесят шесть миллионов.

- Почему миллионов?!

- Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:

- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?

- Как-как? Ключ у него был.

- Он что, у тебя украл.

- Зачем украл? Честно в карты выиграл!