Новые анекдоты от читателей

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.

- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.

- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?

- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Найдите наименьшее количество натуральных чисел сумма кубов которых равна 2025.

- Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук, а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?

- Назовите три синонима к слову полиция?

- Помордия, порожия и похария!

В США хотели посадить кандидата в президента за неправильно проведенный платеж проститутке. В Южной Корее хотят посадить президента за военный мятеж. В Турции и Франции кандидата в президенты за растрату. В Израиле от тюрьмы премьера удерживает только текущее военное положение. Возвращаются старые добрые времена Ленина, Сталина и Пилсудского, когда все президенты и премьеры обязательно должны иметь ходку?

Лучшие парни - в Эстонии. Они только через несколько лет понимают, какая ты была с@чка!

- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?

- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...

Врать, когда ошибаешься - можно!

Ошибаться, когда врешь - нельзя!

Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок.

Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, [м]лять, где?! "

- Бармен, у вас лёд есть?

- Есть.

- Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.

А правда, что город Махачкала назван так в честь драки?

======================

Судя по второй части названия, в честь драчки до усрачки.

Девушка стоит на автобусной остановке.

Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку.

Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, Вы не джентльмен!

- возмущается девушка.

- Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен...

- Настенька, было тебе что-нибудь после родительского собрания?

- Да, папа сказал: если такое ещё раз повторится - я тебя отправлю к твоему дедушке!

- Всего-то?

- У меня дедушку убили бандеровцы в сорок пятом...