— А вот я, как министр экономики, утверждаю: в России не всё так уж плохо, как говорят!
— Да вы посмотрите, что в стране деется! Мошенники уже простых пенсионеров грабят.
— Ну, по поводу существования мошенников — не ко мне. А вот то, что среди нищих и несчастных, по вашим словам, пенсионеров, находятся те, у кого они могут отжать сотни тысяч, а то и миллионы, рублей...
— Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России...
— Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка — далеко не новость.
Россия пошла навстречу Евросоюзу.
Теперь газ можно оплачивать бонусами
"Спасибо".
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру.
Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль.
Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное.
Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.
—————
Поязвлю.
Конечно три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Флеш-рояль это ПИКОВЫЕ туз, король, дама, валет, десятка.
Понятно, что Аssаm чаще играет в преферанс(где старшая масть черви), а не в покер или бридж (где старшая масть пики).
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота...
Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит
"что это было?... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"
Где-то это уже было, никак не вспомню...
Ну серьeзно, ты даже сорт яблок не изменил, никакой интриги...
Мне надоело с ламерьем тупым общаться, по много раз простые вещи объяснять.
Засунь, психолог, свой совет "не раздражаться"... куда?! Да в курсе ты, куда его совать!
Возьмусь сегодня я за кодинг новой проги для мелкомягкими не сделанного в ОС, но помешают ведь! Возникнув на пороге, задаст в который уже раз тупой вопрос...
Пр. Бухгалтер, чтоб ее, бухгалтер, мозг же такой, совсем тупой!
Бухгалтер, ламерша-бухгалтер, даст ли айтишнику покой?!
Бухгалтер, чтоб ее, бухгалтер, мозг же такой, совсем тупой!
Бухгалтер, ламерша-бухгалтер, не дружит ни с компом, ни с головой!
Она зовет "тарам-парамом" код ошибки, мол, файл не найден, его имя "трам-пам-па".
Хотит, зараза, понимания, улыбки, и чтоб учитывал незнание компа...
Ее саму пойди пойми без литра водки!
Как быть тому, кто на работе, кто не пьет?!
Ведь если звать "тарам-парам" ее проводки, без номеров уже свое не разберет...
//////////// Видать достала конкретно ха-ха-ха
США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.
На российских дорогах россиян начали штрафовать.
Это правильно. На украинских их вообще убивают.
Прислал мне Рома классную, по его словам, п@рнушку. Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился. И ничего. Них[рена] не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с х[рено]м. Звоню:
— Рома, чо за ботва, — ну и жалуюсь ему.
— Телевизор включи, болван!
Муж и жена посетили остров Борнео. Вдруг из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, лезет с ней на дерево.
Муж снизу злорадно кричит:
— А ты ему расскажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе спать сильно хочется...
Ночной поезд Москва-Спб. Купе СВ.
В купе бизнесмен и поп.
Только поезд тронулся, бизнесмен моментально разложил ноутбук, бумаги и утонул в этом.
Поп посидел минут 15-20, да и говорит:
— Сын мой возлюбленный, а не выйти ли нам в тамбур и не воскурить ли во славу божию? Мне
Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение:
— О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу... — и снова клац-клац клавишами на ноуте.
Поп сходил в тамбур один, вернулся, благоухая амстердамскою травою, снова полчасика помолчал, и давай опять бизнесмена спрашивать:
— А не посетить ли нам с тобой, сын мой, совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал.
— Батюшка... (клац-клац-клац) простите
(клац-клац) не могу я... На токийской бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац- клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть...
Поп снова в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел, да и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат):
— Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов?
— клац-клац-клац-клац...
Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику:
— Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою вместе к сим юницам, не провести ли с ними до утра время в беседах о духовности половых отношений?
— клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс... клац! Нью-Йоркская биржа.... клац- клац... нестабильность...
Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся разные звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников.
Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена — с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте.
Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит:
— Скажите мне, батюшка... вот я живу — света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону.... неужели я неправильно живу?
— Правильно, сын мой. Но зря.
— Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
— Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!
Сейчас самая мощная засуха в Европе за 500 лет.
Кажется, Жириновский получил должность кочегара в загробном мире.
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры? " За своим огородом следи, дачница!
— Вася, здесь вам не [м]лядины, пахан здесь крутой, идут ад-угрозы одна за одной.
— Джон, а я считаю, чем больше вокруг человека цветущих растений, как у нас в
России, тем больше красивых гурий, падких на красоту цветов, и никому не нужно, чтобы как подорванный взрывчаткой или ядерной ракетой стремиться к гуриям в небесный рай, ведь он сам создал условия для их массового появления на земле, то есть рая на земле.
— Рожденный ползать, видит лишь траву и сорняк- корм для скота и вынужден питаться им, а цветы на цветущих растениях обычно выше его головы и он их не видит, а вырастить их не может, если он рождённый ползать. Вот почему придуман небесный рай, чтобы люди хоть там могли насладиться ароматом и видом красивых цветов, вкусных плодов и ягод, насладиться красивыми ходячими женскими цветами. Судя по всему, Джон, создать такой рай на земле вам не по зубам, сам понимаешь почему, учись у нас как сделать землю цветущим раем с ходячими женскими цветами и вы забудете про небесный рай и будете бояться туда попасть, а попадете, скажете: Как у вас тут скучно, хочу обратно на землю, там красивее. Так что, Джон, украшайте вашу страну цветущими растениями, как мы в
России, а в них, как блохи в густой шерсти, всегда заводятся красивые ходячие женские цветы, и чем больше цветущих растений, тем их больше и тем меньше мужики кидаются на мужиков. Учись,
Джон!
