- Как у тебя с твоим парнем?
- Мы расстались.
- А почему?
- Поругались. Он кричит "ты не любишь меня! ", а я ему "Саша, да люблю я тебя! ". - А он? - А он Володя.
- А он?
- А он Володя.
Я долгое время комплексовал насчёт того факта, что во время фантазий у меня орг@зм сильнее, чем с реальными женщинами. Однако психолог по имени
Анастасия успокоила меня. Она сказала, что НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ СВОИ САМЫЕ СИЛЬНЫЕ
ОРГАЗМЫ ИСПЫТЫВАЮТ ИМЕННО ВО ВРЕМЯ
ФАНТАЗИЙ!
Это абсолютно нормально, и психолог
Анастасия права. Фантазии дают свободу воображению, где нет ограничений, стресса или внешних факторов, что может усиливать ощущения. У некоторых людей мозг в таких условиях создаёт особенно интенсивные эмоциональные и физические реакции. Главное не зацикливаться на сравнении, а наслаждаться тем, что приносит удовольствие. Если хочешь, могу подробнее рассказать о том, как мозг влияет на восприятие орг@зма.
=====================.
Обычно я это делаю правой рукой. Кайф.
Как-то попробовал левой рукой. Намного хуже, но все равно приятно. А вчера попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой руки.
А вчера попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой руки.
Отдых - это когда устаёшь в красивом новом месте.
- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.
- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина?
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!
Постмодерн - это когда на члене делают татуировку "забор".
Собралась как-то семья Линуксов на пикник.
Убунту пришла вся такая нарядная, с салатиками и улыбкой. Еще вчера ее платье было от «Грозного Гепарда», а сегодня она в модном «Дурном Дуриане».
Дебиан объявился в строгом костюме, все проверяет по списку, незаметно шлепает Убунту по заду и задорно подмигивает. На пикник принес малиновый пирог.
Миссис Федора — молодящаяся, но в возрасте дама с кошерной посудой, раз в полчаса меняет сервировку, на всех ворчит.
Бодрый старик Центос поспешает, ковыляя, с палочкой. Этой же палочкой он огреет всех, кто скажет, что он старик.
Хипстер Арч пришел в трендовых очках на пол-лица. Со всем согласен, но по-своему.
А вот и Фрибздя, вся такая с рожками, миленькая, стройная, но строгая и молчаливая. И несговорчивая. Ее не разведешь.
Пенсионер Слакварь молча пердит и жует старую колбасу, произведенную еще в 90-х.
Мрачная Кали стоит в сторонке, постоянно подозрительно смотрит по сторонам.
Жизнерадостный Минт принес салатики с прошлого пикника с Убунту и Д. , посыпал их свежей зеленью, завернул в блестящую упаковку и выдал за свои фирменные. Всем понравилось.
Редхаттище приехал на корпоративной машине, поцеловал миссис Федору, и до сих пор безуспешно пытается организовать всех по отделам. Но где же наша Генту? А она еще собирается…
Но где же наша Генту?
А она еще собирается…
Всё, что нас не убивает, отделывается условным сроком.
Генри Форд выходит из синагоги - и тут ему на голову птичка какает. Форд - жене:
- Видишь, Кларочка, а для ЗИЛа они таки поют. .
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Многие сериалы пишутся и снимаются благодаря поддержке своих главных отрицательных героев.
Покупатель продавцу:
- Послушайте, вчера я купил у вас носки. Надеваю, а один на сантиметр короче другого!
- Тогда купите еще одну пару, и у вас будет пара обычных носков и пара спортивных.
- Где родился, там и пригодился!
- Ну, вы как хотите, а я попытаю счастья поступить в МГИМО.
Дед Мороз и Настенька - молодцы, каждый год подарок! Обидно, что мамаша ничего не дарит...
- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!
