Новые анекдоты от читателей

Приезжает немец в отпуск на дикий пляж в южную страну. Сидит на шезлонге, наслаждается солнцем. Вдруг к нему подходит местный абориген в лохмотьях, с кокосом в руке, и лениво спрашивает:

Слушай, друг, а зачем ты с утра до вечера сидишь с блокнотом и что-то считаешь? Расслабься, жизнь прекрасна!

Немец поправляет очки и смотрит на него как на сумасшедшего:

Как зачем?! Я рассчитываю коэффициент полезного действия моего отдыха, амортизацию пляжного полотенца и оптимальное время захода в воду с учетом температуры волн! Если я расслаблюсь без составленного расписания, мой организм решит, что я безработный, и у меня начнется экзистенциальный кризис!

Абориген удивленно качает головой:

Странные вы... А я вот просто лежу.

Немец бледнеет, затыкает уши пальцами и кричит:

Не говори мне это! Не разрушай мою систему жизненных ценностей!

* * *

Скорость звука у автомобиля? Так это про любой автомобиль будет анекдотом.

Едет мужик на машине с надписью на боку

"Менты-козлы! ". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:

- Предъявите договор на рекламу!

* * *

- Прошу прощения, я по ошибке скинул вам

1000 рублей. Будьте добры верните мне на номер.

- Вы знаете, у моего банка минимальный перевод 10000, накиньте мне ещё 9000, а я вам верну десятку!

* * *

В деревенскую церковь приходит маленький мальчик.

- Святой отец, простите меня. Я бросил Огурчика в колодец!

Священник удивляется, но отпускает ребёнка после молитвы.

Через несколько минут приходит второй мальчик:

- Я тоже бросил Огурчика в колодец!

Потом приходит третий. Затем четвёртый.

Священник начинает подозревать розыгрыш.

Наконец появляется пятый мальчик, весь мокрый и грязный.

Священник раздражённо спрашивает:

- Дай угадаю! Ты тоже бросил Огурчика в колодец? !

Мальчик всхлипывает:

- Нет, святой отец. Я и есть Огурчик!

* * *

Владимир Зеленский в ближайшее время может посетить Украину с государственным визитом — Reuters

* * *

- Собаки - не люди, с ними не договоришься.

- А с людьми, значит, можно?

- Можно, но обязательно облают.

* * *

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.

Жена старика забеспокоилась:

- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!

Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.

Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:

- Нет, принеси другой! Этот плохой!

Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти ультраправой партии

"Германия и для немцев тоже".

* * *

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

* * *

В средневековье немцы в пивных часто обсуждали: почему их бабы такие страшные и виновата ли в этом инквизиция. Вот так и появилась немецкая философия.

* * *

Сидят в баре русский и украинец:

- Как у вас парламент называется?

- Дума. А у вас?

- Рада.

- И чему она рада?

- Что не дума.

* * *

Скорость звука у автомобиля? Так это про любой автомобиль будет анекдотом. ===и еще: мой прапрадедушка Вася (умер в

2003) ездил на Победе, а прадедушка

Назар (1926 г. р. ) ездит на 2022 год на

Гранте. Это не мешает им быть украинцами, и больше никем на свете. Для справки: я 1993 года рождения.