Новые анекдоты от читателей

Говорят, чтобы выработать привычку, нужен 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.

Это потому что я быстро привыкаю?

В кабинете главного чекиста страны висел портрет Пушкина.

Однажды его спросили:

- Почему у многих портреты Путина, Медведева, а у вас Пушкин?

- Так ведь это же он написал: "Души прекрасные порывы! "

- Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!

- Помогает просыпаться?

- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

Судья слушает показания свидетеля.

Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.

- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.

- Нецензурно, - мнётся свидетель.

- Что именно он сказал? - настаивает судья.

- Не могу повторить...

- Ну, на какую букву? - не отступает судья.

- На букву "Р".

- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.

- Есть, - упирается свидетель.

- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.

Всех выводят. Участники процесса остаются одни.

- Ну, как он вас обозвал, повторите.

- Раз[гиль]дяй.

Судья радостно всплёскивает руками:

- Точно, есть такое слово!

Суд продолжается...

Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.

- Что ты рисуешь, Клара?

- Вас.

Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает:

- Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую - будет собака.

Глава МИД Франции заявил, что его устраивает нынешняя форма Украины.

Хочется ответить ему словами Паниковского из "12 стульев", - А ты кто такой?

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:

- Вы знаете, кто я такой?

- Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!

- Я и есть полковник!

Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:

- Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Салат - это такое национальное украинское блюдо из сала.

Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт: « К.

Каллас» произносится как « Ка-Калас».

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.

Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите я играл Пушкина, Есенина, Высоцкого, Иисуса Христа, в конце то концов! Почему?

Ну как вам сказать. .

Нет, ну вы объясните!

Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.

Не важно, сколько ты прожил.

Важно - стоило ли оно этого?

Не терплю, когда парни, которых я зову в свою спальню, называют меня не своим именем: меня зовут Мария, а не Отстань.

Худшее для козла отпущения — стать сидоровой козой.

Автор: bаklаn

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"

==================================.

Говорящий попугай ничто в сравнении с пишущим ослом.