Новые анекдоты от читателей

и он волновал её внутренний мир грубыми поступательными движениями

Помощь развивающимся странам - это перевод денег бедных людей из богатых стран богатым людям в бедных странах.

Покупать новую технику, потому что старая отслужила свой срок службы - это потребительство. Покупать новую технику просто потому, что вышла новая модель - это потреблядство.

Перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Когда был 16 летним пацаном, взял меня батя на охоту.

Мужики решили надо мной подшутить, мля, вот суки...

Они мне дали чашку стальную в которой были яйца лося в вине.

Мол обычий охотнический.

Я такой повёлся и уже ложкой в рот к себе подношу, а мне мужики тут;

Да ладно, ты что?

Ты яйца лосятины самцовые предпочитаешь?

- Я такое, нет конечно.

Но тогда кого хрена ты это хотел отведать, понимай что ешь!

С тех пор, шутки в сторону, готовлю сам везде и всюду.

Есть два типа людей:

1. Я хочу жить лучше.

2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров, в США стоимость "поддельных" кроссовок "Abibas" превысила стоимость оригинальных "Adidas", произведенных не в Китае.

какаДУ ходит серет на ходу...

Фраза "Лучший выход из кризиса - Шереметьево 2" устарела. Там тоже жопа.

Когда ребёнок вырастает, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не садиться за уроки. Но за эту вольность он должен иметь

ПАСПОРТ! ====учитывая, что они беззастенчиво врут, лучше за них вообще никому не садиться.

У психолога:

- Доктор, как мне стать позитивным человеком?

- Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга.

Не спешите, имейте выдержку.

Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат.

Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.

- Спасибо, доктор, я понял.

- Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа...

- Доктор, что с вами?

- А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...

Анекдот из глубокого детства!

Одна тётька пошла на речку купаться. С собачкой. А собачку звали Кудряшка. Ну, тётька искупалась, вылазит на берег, а у неё одежду украли! И собачки тоже нет! Нашла тётька дырявую чашку какую-то, прикрыла письку и пошла домой. А ей навстречу дяденька. Она спрашивает:

- Ты мою Кудряшку не видел?

А он ей:

- Я твою кудряшку вижу даже через дырявую чашку!

- А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...

- Довелось. Полжизни прожил.

- Да ты что... А в какой?

- В СССР.

Из советов холостяков женатым:

- Если более половины встречных на улице женщин кажутся вам привлекательными, пора менять любовницу.

- Если с утра показалась хорошенькой собственная жена, срочно обращайтесь к ceксопатологу.

Стоят на трассе два ДПСника. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке Мерин

Эс-ка вылетает. Черный. блестит - ребята уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана.

ДПСники расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по понятиям. Батюшка извинился, сказал что торопится к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну, тут один сочувственно спрашивает:

- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме-то небось?

Батюшка:

- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, по газам и поехал.

Парни смотрят ему вслед и один спрашивает другого:

- Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

- Нашел кого спросить?! Я чо, в церкви бываю? . .