Анекдоты про Новый Год

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список

девочек, которые плохо себя вели."

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.

— Ивановых позовем?

— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают

всегда интересно.

— А Марата?

— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...

— А Шурика?

— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,

ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,

что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. И аист - это тоже ты.

- Что такое запой?

- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, как деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт...

- Никак не можем определиться, где встретить Новый год: в спальне, или на балконе. На кухне выходит слишком дорого...

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить! " - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось! " Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

— Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?

— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок! ... Урааа! ... )))

- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Сёма, но это же не наш праздник.

- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!

Рассказывает один приятель:

- Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашённые артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:

- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…

- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! ) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!