Анекдоты про Новый Год

- В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ? . .

- Что празднуют в Старый Новый год?

- То, что выжили, празднуя Новый год.

— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?

— Будем, значит, давиться икрой и крабами...

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию

(укорачивает).

Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили.

Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

- Что такое старый Новый Год?

- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

- А вы куда едете на Новый Год?

- На жопе с горочки.

- Подождите, мы с вами!

Дед Мороз - в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

- Виктор Иванович, а что Вы подарили своей Наде на Новый год?

- Шубу.

- Ты скажи! А она Вам что подарила?

- Как всегда ... Ещё один лучший год своей жизни!

Разговор двух блондинок.

— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Семья ужинает. Дочь маме:

- Мам, а какие бывают мужские достоинства?

Мать:

- Мужские достоинства, доченька, бывают

3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за

50 - его достоинство как новогодняя ёлка.

- Новогодняя ёлка?

- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.

Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

- Записывать!

- А почему даёте 500?

- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Разговор по телефону двух блондинок:

- Люся, какой у тебя номер квартиры?

- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...

- Люся, блин! Ёлка-то круглая! . .

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Если в ночь на Новый год,

Странный гость к тебе придет-

Кто-то с белой бородой,

В красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке

И с подарками в мешке,

С громким смехом, с добрым взглядом -

Значит больше пить не надо!