Анекдоты про Новый Год

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.

Аптекарша его спрашивает:

- Что, мальчик, тоже со списком?

- Да.

- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом

часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем

году за ним не прозвучало слово [ман]дец".

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.

Сталин говорит:

- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

- На букву Б, товарищ Сталин.

- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали.

- А на какую букву ваша фамилия, товарищ

Молотов?

- На букву М, товарищ Сталин.

- Правильно! И мизинец тоже на букву М.

Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали

- Ну, и как там, понравилось?

- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

- А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!

- Круто! Покажи?

- Вот!

- Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...

- ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. И аист - это тоже ты.

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:

- А сегодня какое число?

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке. ..

- И мой подарок разбил?

- Да нет, как раз ваш молоточек целый.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!

Мать спрашивает у дочери:

— Что будешь делать на Новый год?

— Оливье, спиртное, ceкc…

— Что?!

— Да шучу я, какое оливье!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:

- Вы че там, все охренели совсем? ! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Звонок в дверь. Входит развеселый дед Мороз и три плотных Настеньки. Хозяин:

- О, какое теперь у дедушки внушительное сопровождение!

Насти:

- А попробуй протащить этого алкаша на горбу после 10го вызова!

- Масик, да у тебя эрекция!

- Не трогай, это на Новый год!

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?

- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.