Анекдоты про Новый Год

Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом

Дед Мороз года - это Путин.

Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.

— Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?

— Это - депрессия с апатией!

— Какие красивые!

— Новогодние!

Из доклада в госдепе США:

- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:

"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают:

"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":

Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -... .

Сын спрашивает у матери - одиночки :

- Мама , мама , а кто мой папа ?

- Дед Мороз ! - зло отвечает мама.

- Как это ? - удивляется мальчик.

- Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100?

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

— Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?

— Доченька, боюсь, что нет.

— Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?

Еврейский новогодний тост:

В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.

- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Нет повести печальнее на свете, чем

Новый год и мысли о диете...

На центральной площади Ухрюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка.

В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.

- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

***

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40%

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:

- А какой сегодня год?! . .