Анекдоты про Новый Год

Разговор двух блондинок.

— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Отец — сыну-школьнику:

— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.

— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

Эстоооонсий новогодний

Малленькой еллотшке холлотно зимой

Из лессу еллотшку фзялли мы доммой

А пока из лессу приттащили ель

Вессело-вессело фстреттили апрель!

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…

. .. Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?

- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.

- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?

- Я про подарки, а вы что подумали?

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Ну, ёлки-палки! . .

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:

- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…

- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

10 признаков, что Новый год еще не наступил:

1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.

2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.

4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

7.Вы решили не пить до Нового года.

8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

10.Шампанское еще есть, но уже дороже.

Рассказывает один приятель:

- Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашённые артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

— Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?

— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году.

Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.

Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.