Анекдоты про Новый Год

- Ура, собачка!

- Не трогай, Ким, это на новый год.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

*Принуждение к миру.

*Детская пластмассовая железная дорога.

*Свежие консервы.

*Незаконные бандформирования.

*Туалетная вода.

*Среднее ухо.

*Холодный кипяток.

*Ресторан "Макдональдс".

*Старый новый год.

*Сухое вино.

*Миротворческие войска.

*Истинная правда.

*Да нет, наверное.

*Наверное, точно.

*Молочный зуб.

*Два градуса тепла.

*Начинает заканчиваться.

[дол]б@тый час!

*У пациента сильная слабость.

*SМS-сообщение.

*Убить насмерть.

*Пойду съезжу в магазин.

*Жидкий стул.

*Сделай огонь потише.

*Предельно-допустимая норма.

*Смертная казнь.

*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить! " - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось! " Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

У финна спрашивают, что лучше Новый год или ceкс?

- Конечно ceкс, но Новый год чаще!

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик: - Бухал с друзьями.

Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!

Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Из новостей: ”31 декабря - не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.

“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, - возмутились депутаты.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ибальное платье! ?! ?! !

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

- Ты что будешь дарить своей на новый год?

- Трахну под бой курантов.

- И всё?

- Ну может с утра ещё разок.

- А она тебе что подарит?

- Обычно носки.

- И давно у вас такая романтика?

- Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.

31 декабря. Звонок в дверь квартиры:

- Кто там?

- Деда Мороза заказывали?

- Да.

- Тогда заносите!

- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.

Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.

Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.

- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в [п]опу летучую мышь.

Под Новый Год звонок в службу спасения:

- Помогите выбрать костюм!

- Нет проблем...

- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

- Не хочу монахом!

- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

- Не хочу пиратом!

- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в

задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

- Какие планы на новогодние праздники?

- Это вопрос или попытка унизить?

В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:

- Дядя Вова дайте мне порулить

- Нет! - твёрдо отвечает Путин.

- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.

- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.

Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:

- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?

Путин:

- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...