Анекдоты про Новый Год

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: - Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом

часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем

году за ним не прозвучало слово [ман]дец".

- Что празднуют в Старый Новый год?

- То, что выжили, празднуя Новый год.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России: хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

Новогодняя фраза для знакомства:

- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелыедевушки, море, пляжи…
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливыеиндианки…
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:

- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет - мои.

- Хорошо, - ответили детки.

- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?

- Тридцать, - хором ответили детки.

- Х[рен] вам детки, а налоги?

— Вы смотрели новогоднее обращение президента?

— Нет. А в кого он обратился?

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):

- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?

Мужчина (очень злобно):

- Носочки пускай ей муж покупает!

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Дед Мороз!

- А не врешь?

- Век свободы не видать!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пид@раs! !! Дальше был хаос...

Настолько бурно отдохнул в праздники, что забыл как пользоваться принтером...

Не так я планировал начинать новый год!

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.

Дама:

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…