Анекдоты про Новый Год

- Уже появилось новогоднее настроение?

- Еще нет.

- Тогда схожу за второй бутылкой.

* * *

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас - безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас - 2700 рублей.

— Вы же сказали — сто!

— Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит

— дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!

Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.

* * *

Дед Мороз - в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!

* * *

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?

- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.

- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?

- Я про подарки, а вы что подумали?

* * *

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

* * *

Как отличить студента от школьника?

Сказать "Скоро Новый Год! ".

Школьник скажет "Ура! ", а студент - "Б^%! ".

* * *

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

* * *

Новогодний совет.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

* * *

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в

Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.

Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.

Только один пассажир остался в живых.

Кто же был этот пассажир?

Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.

... Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!

Мужчины, продолжайте читать.

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

Кстати, если вы - женщина, и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

* * *

Вот пришёл к нам в гости Старый Новый Год!