Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»
Под новый год полупьяные
Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика сбелой бородой и мешком подарков.
Мальчик:"дедушка мороз!!!Я всегда в тебя верил,теперь я знаю что ты есть!!!".
Дед Мороз: "да, теперь ты знаешь что я есть!...И мне придется тебя убить".
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок! ... Урааа! ... )))
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!
- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Новый Год удался... . .
Если главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушёл от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют ещё!
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного. . ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
До Нового года остаётся пятнадцать минут. В скорую помощь звонит мальчик и говорит: - Ало, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!
В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки! Муж:"Откуда? @лядовала?" "Нет, родной - колядовала!"
Муж:"Откуда? @лядовала?"
"Нет, родной - колядовала!"
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
