Анекдоты про Новый Год

Заспорили Брежнев и Картер у кого больше праздников а чтобы под интерес договорились на щелбаны. Анекдот-щелбан. Начал Картер:

- День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество...

Короче кончились праздники.

Взялся за дело Брежнев:

- День шофёра, день шахтёра, день рыбака... - Набил столько щелбанов что Картер упал со стула, он его стал долбать ногами приговаривая - . .. аванс, зарплата, тринадцатая... "

- А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Она:

- Кем будешь одеваться на новый год?

Он:

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!!!

- Маску купила?

- что такое "деньги на ветер", мне каждый новый год напоминают любители фейерверков с соседней улицы

Утро, 1 января.

Обход в горбольнице.

Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!

- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали

- Ну, и как там, понравилось?

- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.

Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

Русский:

- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...

Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.

И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.

Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:

"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку — это аппендицит.

Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку — это сердце.

Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.

Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи, прямо в аквариуме.

Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает

— может, у тебя в школе неприятности, доченька? — значит, у тебя действительно неприятности.

Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.

Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.

***** Если ты однажды проснулся. .. значит, ты жив, и новогодние праздники прошли.

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?

- Да Дед Мороз бороду потерял..

- А причем тут борода??

- А чтоб внимание не обращали ..

— Где будешь праздновать Новый год?

— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пи[c]ец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

Новогодняя фраза для знакомства:

- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!

Только гулять убежала!