Анекдоты про Новый Год

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.

- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. И аист - это тоже ты.

- А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

У унитазов скоро праздник!

Их новогодний тоже ждет сюрприз!

И вместо надоевщих голых задниц

Они увидят много новых лиц.

- Что за шум на улице, Бэрримор?

- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.

- Что это значит?

- Аll Наllоws Еvеn, Вечер всех святых, или Наllоwе"еn.

- А почему они выглядят, как черти и упыри?

- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.

- А при чём тут святые?

- ... Это просто повод нажраться, сэр.

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый

другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

- Зарежь серого

- Тогда белый скучать будет

- Тогда зарежь белого

- Тогда серый скучать будет

- Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.

- Эх, лучше бы деньгами...

Врач успокаивает пациента:

- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!

- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!

- Ну, а я вам что говорю?

- Алло, это у вас можно заказать на дом

Деда Мороза и Снегурочку?

- Да.

- Тогда пришлите нам пожалуйста 5

Снегурочек и ящик водки.

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!

Только гулять убежала!

В офисе женщины обсуждают последние новости. Наша молодая и незамужняя девушка Лера вносит в разговор свою лепту:

- На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду ... оказалось нет, просто год xу@vый.

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились...

Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?

- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за [п]опу двумя руками и громко матерясь...

- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !

Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?

- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:

- Дед Мороз - х[рено]сос, Снегурочка - в рот [дол]баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и [вали]те.

Дед Мороз:

- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на [п]опу сесть не сможешь.

Ну я естественно:

- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!

А Дед Мороз:

- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"