Анекдоты про Новый Год

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»

Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»

Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»

Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»

Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»

Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»

Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают! »

Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары! »

- Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову?

- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. . .

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки! " следует читать без запятой"

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это - на Новый Год... "

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орёт:

- Пожар, пожар!

Все:

- У кого пожар ?

- Я не расслышала… у кого-то из вас…

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.

— Не трогай ничего в холодильнике.

— Почему?

— А сам как думаешь?

— Это на Новый год?

— Какой еще, на х[рен], Новый год? Так, п@здyй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

Я Дед Морозу стих читал

Про то, как жил я целый год.

Он плакал, пил и матерился,

И все подарки мне отдал.

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?

- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

Стук в дверь:

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врешь?

- Век воли не видать...

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели! "

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 % опрошенных.

- Водку - 100 % опрошенных.

Это был канун Рождества.

Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.

"Где ты? "

Тихим голосом он ответил:

"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его... "

Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню! " сказала она.

"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином. . "

Если в ночь на Новый год,

Странный гость к тебе придет-

Кто-то с белой бородой,

В красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке

И с подарками в мешке,

С громким смехом, с добрым взглядом -

Значит больше пить не надо!

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!

- Себя, любимая!

- Действительно, год козла же.