Анекдоты про Новый Год

-В Абхазии не бывает мороза.Поэтому, нет и Деда Мороза.Но Новый год от этого не страдает.

-Дедушка, а почему у тебя борода черная?

-Зато настоящая!Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.

-А кто не угадает?

-Тот купит!

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

- дороже, чем Снегурка на ночь!

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Господи, ну какого хрена?

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.

С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!

Я, например, каждый год этого хочу.

"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить! " - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось! " Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.

Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.

И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:

- Я бес...

Голова снова падает на грудь.

Мужик:

- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!

Она снова тоненьким голосочком:

- Я бес...

- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!

Но жена не унимается:

- Я бес...

- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.

И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:

- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

- А мне Наташа на Новый год ceкс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...

При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

Бенгальские огни горят гораздо дольше

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

- Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

- Ой Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке

- И мой подарок тоже разбил?

- Да нет, Петрович, твой молоточек цел

Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пи[c]ец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:

— Как отметил?

— Замечательно! Ходил к елке на площадь, меня напоили, накормили — и все на халяву!

— А ты?

— Да, какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.