Анекдоты про Новый Год

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!

Приходит ответ:

- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Под Новый Год звонок в службу спасения:

- Помогите выбрать костюм!

- Нет проблем...

- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

- Не хочу монахом!

- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

- Не хочу пиратом!

- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в

задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.

Бронирование кроватей по телефону 102!

Утром жена говорит мужу:

- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!

Муж:

- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?

- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.

На следующее утро муж говорит жене:

- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!

- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?

- Нет, в твоей ёлка стояла!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Трое друзей. Первый:

- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!

Второй:

- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.

Третьего спрашивают:

- а ты что? где? как?

Третий:

- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.

— Ивановых позовем?

— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают

всегда интересно.

— А Марата?

— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...

— А Шурика?

— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,

ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,

что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Господи, ну какого хрена?

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?

- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

- Что будем делать на Новый год?

- Водку пить.

- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.

Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ — "Народ лучше вообще не злить"

Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик хVI, Карл I»

- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?

- Немецкий рождественский компот.

- Но это же глинтвейн!

- Это рождественский компот!

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.