Анекдоты про Новый Год

Скоро Новый год! Помните: Самогон — враг народа, гоните его! ​

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию. .. Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

- Какие планы на Новый год?

- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:

-Чего надо?

-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

- Ну и где я вам возьму столько мужиков?

- ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…

- Погоди, а это вообще законно?!

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:

- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий ceкс! . . Накажи меня!

- O"key, дорогая! Никакого ceкса! Ты наказана...

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.

- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!

- Вот-вот.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

— Дорогой, а что ты мне подаришь на старый Новый год?

— Себя!

— А, ну конечно — год Свиньи же!

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.

Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.

Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.

- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.