Анекдоты про Новый Год

Я люблю свою работу!

Я приду сюда в субботу

И, конечно, в воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

Плащ-палатка, вещь-мешок -

У супруга будет шок!

Если я не заболею,

Не сорвусь, не озверею,

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы!

От работы дохнут кони.

Ну а я - бессмертный пони!

Но однажды на работе

Если вы меня найдёте,-

Без движения лежу

И от радости не ржу,

Знайте : я трудом добита

И откинула копыта.

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки.

Я х. з. , как это работает, но моему коту помогает.

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.

- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.

- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

- Папа, а что означает "невеста"?

- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Летят дни, месяцы, года,

Любовь херней была всегда,

Останусь в новый год один

И буду чистить мандарин...

Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

СЕБЯ!

А, ну конечно год Лошади же!

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель

и говорит:

- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на

троих, а потом ещё пивком шлифанули...

Гаишник:

- Что? А ну дыхни!

Водитель:

- Ты чё, мне не веришь?..

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья

В субботу встречались с друзьями.

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили где будете отмечать НГ?

- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-

"Возьмите меня с собой"

Лето, солнце, жара … Мyжик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка … Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Перед мужиком появляется Джин:

- О спаситель! Я так долго находился в бутылке, что способен выполнить только одно твоё желание. Загадывай!

Мyжик заказывает:

- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. Уже зима, ... а мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Вывод: думай, прежде чем загадать желание! Ваш Дед Мороз.

- Новый год — это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки? …

- Пральна, это на 23 февраля ))))

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!