Анекдоты про Новый Год

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он сам Дед Мороз.

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "

Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100?

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:

- Скоро рождество, сэр...

- Да, скоро рождество...

- Рождество - это хорошо!

- О, да, Рождество - это хорошо!

- Но ceкс все-таки лучше.

- О, да, конечно, сэр! Секс - лучше!

- Зато Рождество чаще...

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:

- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.

- И далась вам всем эта Надя.

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.

- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.

- Скорее, всадник апокалипсиса.

- Почему?

- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?

- Таки да.

- Шо именно?

- Бутылку вина, красной икры и семечек.

- Ой вэй, а зачем тебе семечки?

- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

— Как новый год встретишь, так его и проведешь.

— Поэтому ты забрался под одеялко?

— Да.

Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки

- то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не

догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки. ..

Сленг гастарбайтеров:

Шайтан-баши — аццкий сотона.

Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.

Кальян-арба — паровоз.

Ишак-базар — политические прения.

Мошна-басмач — налоговый инспектор.

Жиртрест-чайхана — « Макдональдс».

Сакля-бабай — домовой.

Арматур-батыр — Терминатор.

Саксаул-батыр — Буратино.

Интернет-баши — провайдер.

Портал-баши — модератор.

Шайтан-сквозняк — кондиционер.

Шайтан-казан — плита.

Шампур-батыр — Д'Артаньян.

Бабай-ханум — Баба Яга.

Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.

Гуталин-малай — [мав]ритенок.

Нибельмес-малай — Незнайка.

Аффтаген-акын — аффтар жжот.

Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.

Шайтан-окно — IСQ.

Шайтан-халат — безвкусная одежда.

Колотун-кызым — Снегурочка.

Кызым-балык — русалка.

Скелет-бабай — Кащей Бессмертный.

Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" - мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - "Врача... " Перепуганная тётка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: - "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажёр плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!

Из доклада в госдепе США:

- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.