Анекдоты про Новый Год

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.

11 января: Господи, ну какого хрена?

Вот почему в нормальных странах празднуют Новый год в ночь с 31 декабря на 1-ое января, а в России наоборот?

В чем суть новогодних обращений Путина?

"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть. "

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на

Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала

ему:

- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

- Я не буду шалить целый год...

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:

- Я буду хорошим целый месяц...

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.

Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной

католической церкви, он

побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал

домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла. ..

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Ну твою мать!

31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:

- Пили?

- Нет!

- А почему? Случилось что-нибудь?!

- Ты что будешь дарить своей на новый год?

- Трахну под бой курантов.

- И всё?

- Ну может с утра ещё разок.

- А она тебе что подарит?

- Обычно носки.

- И давно у вас такая романтика?

- Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.

Эстонская новогодняя песенка:

Малленкой еллотшке холлотно симой,

Из лессу еллотшку фзялли мы томой,

А пока ис лессу приттащили ель,

Фессело-фессело фстреттили апрел!

Звонок в дверь. Входит развеселый дед Мороз и три плотных Настеньки. Хозяин:

- О, какое теперь у дедушки внушительное сопровождение!

Насти:

- А попробуй протащить этого алкаша на горбу после 10го вызова!

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен

Маркович:

- Что бухали?

- Не то слово.

- Что ужас?

- Ужас, ужас как.

- Понятно, ну а Ленка твоя как?

- Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.

Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.

Доктор:

— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.

Сантехник:

— Так это были Вы. Сейчас буду.

Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:

— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.

Итак, Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

- (американец) У вас культ Нового года.

- А у вас культ Рождества.

- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.

- Ты завидуешь?

- (со вздохом)... Ну... если честно, так, немного.

Еврейский новогодний тост:

В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!