Анекдоты о работе

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Проверено!

19 марта 2018 года.

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от ceкса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....

Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...

Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:

— А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?

И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:

— Братан, прости — день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!

Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:

— Да х[рен] с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.

— Но меня так больше успокаивает.

— Я хочу работать кассиром.

— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?

— Нет, я позову Галю.

— Вы нам подходите!

— Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?

— Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется — я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?

— Там бардак был, — мужик отвечает.

— Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник.

— Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.

Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

Новости Сколково

Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в

Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки

"Крона".

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:

— Мужик, ты чо....?

— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:

— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация — перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес — улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай — она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:  

— Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу — так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!

Разговаривают муж с женой. Жена:

— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— С хорошей.

— Подушка безопасности сработала хорошо.

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

— А у тебя теща кем работает?

— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

— Девушка, вы до скольки работаете?

— До 63.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

— Ты что здесь лежишь?

— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…

А с инсультом совсем никакой…

— А ты где работаешь… Тот еле-еле… — гробовщиком…

— ну и что?

— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…

— Ну и что?

— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…