Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
- У вас сколько человек работает?
- С начальником - сорок.
- А без начальника?
- А без начальника вообще никто не работает.
На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...
В офисе:
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.
У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.
Подскажите, кто-нибудь знает как пройти уровень "работа"? Как не старался, каждое утро приходиться начинать этот уровень заново.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.
Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает: - Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.
