Анекдоты о работе

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.

Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"

Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"

Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

* * *

- У вас сколько человек работает?

- С начальником - сорок.

- А без начальника?

- А без начальника вообще никто не работает.



На собеседовании.

- А какой график?

- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.

* * *

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...

* * *

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

* * *

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

* * *

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...

* * *

В офисе:

- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

- У меня есть, но он закодировался.



С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.

* * *

У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.

* * *

Подскажите, кто-нибудь знает как пройти уровень "работа"? Как не старался, каждое утро приходиться начинать этот уровень заново.

* * *

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…

Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

* * *

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.

Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.

Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

* * *

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!

- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.

* * *

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:

- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.

Начальник цеха просит:

- Покажи объявление.

Читает, делает пометку и возвращает:

- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025