Анекдоты о работе

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звёздочка тараляля решетка, зелёная трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звёздочке это волосатый точшке? "

- Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"...

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.

- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в

Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!! !!! !!! !

19 марта 2018 года.

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от ceкса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил... .

Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...

Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его... . мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:

- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?

И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:

- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!

Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:

- Да х[рен] с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?

- Конечно, смогу.

- А литр?

- Смогу!

- Ну, а три бутылки?

- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Встречаются приятели:

- Привет, Вась, как дела на работе?

- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.

- И что вы сделали?

- Ничего, пока ещё раздумываем.

Говорят, тем, кто проработал в « Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так? » — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде - контролер, вас же без билетов оттуда выгонят! ». «Не волнуйтесь», — отвечают евреи, — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Не х%р использовать еврейские методы, не понимая, как они работают!

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.