Анекдоты о работе

- У вас сколько человек работает?

- С начальником - сорок.

- А без начальника?

- А без начальника вообще никто не работает.

Работа - это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

- Не забывайте, коллега, в какой стране мы живём. Ответы-то на каждый год разные!

- Какая она, женщина твоей мечты?

- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...

- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.

- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "

Умер миллиардер и вы его единственный наследник. "

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?

Всё оказалось намного проще - он просто не работает.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?

- Наверное, сегодня среда.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:

-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:

-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.

Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:

-И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

"Без г@ндона приятнее... " - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

- А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше - способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию.

- Чувак, да ты гений! Ты изобрёл растения!

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:

- Вот здесь перекресток, движение среднее.

- Постового поставим.

- Вот здесь перекресток, движение среднее.

- Постового поставим.

- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить.

- Придется на светофор разориться! (со вздохом)