Анекдоты о работе

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала

вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть

первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет

слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь

ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала

учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

— А я хотел летчиком в молодости стать!

— Летчиком? А почему не стал?

— Да, я рассеянный очень... Черт- те что могу натворить с самолетом.

— А кем ты работаешь?

— Да так, хирургом...

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:

- Что случилось? Почему ты плачешь?

А та отцу:

- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?

Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.

Русский говорит:

- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.

- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

У нас стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп... и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Начальник - подчиненному:

- От тебя дома много пользы?

- Конечно!

- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. ..

Погибла...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:

- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!

Парикмахер:

- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.

- Ты чего такой хмурый?

- Да, вчера прогу закончил писать.

- Ну так это же здорово и как - работает?

- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр@хая ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать.

Израильтянин сказал: а у нас известно, что если ты не [дол]бешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.