Анекдоты о работе

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть.

Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать.

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда ещё не приносил никто!

Когда я делаю работу долго - я медлительный.

Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.

Когда я не делаю работу - я ленивый.

Когда шеф - он слишком занят.

Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.

Когда шеф - он инициативный.

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.

Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.

Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.

Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.

Когда шефа нет - он на деловых переговорах.

Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.

Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:

- Яков Соломонович, четверо детей. .

- Не может быть! Такая молоденькая...

- Не у неё. У Вас!

Интелигент приходит в баню:

-Баня функционирует?

-Чё?

-Баня у Вас сегодня работает?

-Да.

-А вода горячая в кранах циркулирует?

-Чё?

-Вода горячая есть?

-Да есть.

-Тогда продайте мне билет на одно лицо.

-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

Один служащий - другому:

- Ты знаешь, что наш начальник умер?

- Да знаю, а кто еще умер?

- ? Это ты о чем?

- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

Голос с задней парты:

- Простите, а что означает слово "отличается"?

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

- Доктор что со мной?!

- Вы в самолете летели?

- Да.

- В женском туалете кнопками баловались?

- Ну было дело!

- Кнопку АУТ нажимали?

- Да нажимал, а что АУТ означает?!

- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х[рен] под подушкой!!!

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%".

Короче, пусть идет в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!

- Почему?

- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН:

- Да, это был мой косяк!

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?! » — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! »

Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…

Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?