Анекдоты о работе

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.

"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...

... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!

Кладёт трубку и грит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я - проктолог.

— А я - гинеколог.

— Соседи, значит...

Еврей из командировки пишет письмо жене:

- Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.

- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. : (

Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал - тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели - молока прибавилось.

Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят:

—Здоровые они какие-то!

— И жёлтые в добавок.

Хозяин:

— Знали бы вы, какие горькие...

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!

- Да?! А собака, между прочим - друг человека.

- Ты не собака, ты - с@ка!

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

- А что случилось-то? - спрашивает тренер.

- Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

Пришел новый начальник...

Теперь мы будем не работать по новому...

Попали в ад король, бизнесмен и логист.  

— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  

— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.  

— Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.  

Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился.  

— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.  

— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?  

— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется , как местный.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:

- Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, . а у меня в мозгах счётчики на воду.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,

ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный

запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

- Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

- Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

- В какой отдел?

Мужик (на грани срыва):

- В КОНДИТЕРСКИЙ, [м]лядь!!!