Анекдоты о работе

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я - проктолог.

— А я - гинеколог.

— Соседи, значит...

* * *

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.

* * *

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

* * *

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.

Один:

Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.

Нет проблем, велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.

Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?

Киллер я профессиональный.

В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:

Извини, братан, возьми свои 10000.

Велосипедист:

С каждого.

* * *

О женском:

Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

* * *

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает... Но когда ты можешь послать на х[рен] Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

* * *

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?

- 10 лет школьным учителем.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:

- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный п@дик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

* * *

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

* * *

Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует:

- Так, при высокой температуре в цеху работать можете?

- Легко

- А при высокой влажности?

- Без проблем

- Ну, а при высокой запыленности?

- Могу

- Хорошо, а как у вас со стрессоустойчивостью?

- …Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят уже могу и упасть…Но ненадолго! …

* * *

Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

* * *

Собрались как то внутренние органы тела на совещание, чтоб решить, кто будет главным. Спорят спорят... тут г@вно говорит: я главным буду.

Все его на смех подняли. Говно залупилось и перестало выходить из организма.

Шлаки, токсины, желудку плохо, почкам плохо, печени плохо, легкие от вони задыхаются, все жалуются мозгу, ему тоже стало плохо. Не выдержали органы, сделали г@вно главным, ну оно довольное и вышло. Вот так и повелось с тех пор — как начальник, так всегда какое нибудь г@вно.

* * *

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

- Ребятишки, спичек не будет?

- Вот зажигалка! А закурить не найдется?

- Да пожалуйста, сколь угодно!

- Ну, спасибо!

- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

- Да так себе, работаем помаленьку.

- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!

- Да, кругом кошмар один!

- А цены, мать их!